Побежать вслед и упасть.разбиться.лежать и плакать,поднятся,и вновь,всеми правдами и не правдами,врубая ярость на полную мощность попытатся догнать,чтобы удержать,догнать чтобы умолять,ныть,орать,ударить,оскорбить...догнать,чтобы вернуть.
снова упасть,больно ударится,снова лежать и орать,размазывать кровь по лицу.Но вспомнить что ты человек,заставить себя поднятся...
поднятся,бросить на землю все што осталось,этот маленький мешочек,который ты все это время сжимала в руках.
потом идти,замедляя шаг,оглядыватся по сторонам,искать глазами..
не найти.
прийти туда,где ты всегда мог меня найти,сесть,откинуть голову,закрыть глаза...
ты ничего не слышишь,а мое же сердцебиение меня и убьет.

как сейчас помню,много время прошло\,прежде чем я отошла о т шока,того ада,который в тот день произошел.

жаль,что ты не видел,как кровь стекала со лба.с разбитых рук,порезанных пальцев,разодранной щеки....

сидеть чтобы ждать.молчать чтобы ждать,не дышать,потому что больно.

и не дождатся,это бесполезно.
поехать домой,и плевать,что я похожа на выжившую жертву маньяка.


без сил упасть на пол и лежать..не хотеть жить.не хотеть видеть и слышать.

доползти до кровати, и думать что спишь.....получить смс со словом "прости".

нет,не прости.

заснуть.проснутся.в слезах и засохшей крови....а я раньше никогда не плакала во сне.

[не забывают такое.НЕЗАБЫВАЮТ.понимаешь?]

вот что происходит с людьми,которые так жестят с употреблением наркотиков.

прошел уже год,теперь я такая же как и ты.
мне даже кажется порой,что убивать это не так страшно,и плохо,как думалось раньше.
и тебя бы я убила.если бы не любила

Она ревет, вдыхая прогорклый смог, двадцатилетний лоб, а точнее лбица, как будто весь мир старался к ней продолбиться, а этот придурок смог. И заяц жил, и лисица жила, и львица - а медведь пришел и разрушил весь теремок. (c)

мне хочется говорить о тебе,вспоминать о тебе,с кем-то еще,кроме себя.
но никогда я этого не сделаю.

все это время, "до",я чувствовала что вот вот и что то надорвется,тогда я смогу с уверенностью сказать,что нас больше нет,облегченно вздохнуть,и сказать спасибо за то,что мне больше не прийдется терзатся в сомнениях,отгоняя от себя плохие предчувствия,зная внутри, что уже почти все,что УЖЕ ВСЕ,просто мне забыли об этом во время сказать.
самое ужасное человеческое состояние-это состояние подвешенности,замороженности,заторможенности,отсутствие светлых мыслей и желаний,тревожное предчувстве потери того,что стало дорого.
есть надежда,да что с нее взять?надежда та,что я сама себе навязала,со страху.
а когда все становится определенно точно,этот камень падает куда то вниз,и я знаю,что он никогда уже ко мне не вернется.
наверное смысла все равно нет начинать что-то новое,потому что люди-как поезда.
мне не стоит тратить свои силы на них.

не могу смотреть на нее по вечерам,когда прихожу домой.
она никогда не откроет дверь,не встретит радостной улыбкой,не подогреет ужин.
на все вопросы отвечает "угу", "я занята" или просто промолчит в ответ,кинув взгляд,от которого хочется незамедлительно уйти из дома.
уже несколько месяцев сидит, закрывшись в своей комнате,в огромных наушниках и депрессии.
пишет сумашедшую музыку и не отвечает на телефонные звонки.
казалось бы,постигни нас ядерный взрыв,ей будет наплевать.
ненавижу ее за то,что она уже почти слилась со своим ноутбуком,с мокрой осенью и разорванными на клочки бумажками.
ненавижу ее за прокуренную квартиру,ведра смятых бычков и отвратительный клубничный аромат ее духов.
но если дверь приоткрыта,и она меня не заметит,я способна бесконечно наблюдать за ней со спины,фиксировать каждое движение,и представлять что мои глаза это фотоаппарат,который наснимал энное количество снимков,запечатливший количество окурков и заметивший что по выходным их гораздо меньше , чем в обычные дни.
мне ничего не стоит мысленно залезть ей в голову и прочесть самые ужасные и пугающие мысли.
в ней она ведет свой дневник,и стоит мне начать читать его,я начинаю судорожно рыдать,но не могу остановиться,и зачитавшись,не замечаю как наступает утро...
мне за нее очень больно и поэтому я ее ненавижу,многие ведь ненавидят тех,кого им приходится жалеть.
порой перед сном я читаю все молитвы,которым она меня учила в детстве и прошу господа "боженька,сделай пожалуйста так,чтобы она скорее умерла"
а еще недавно я просила о том,чтобы ей стало лучше,но кто-то во сне сказал что ей итак хорошо.
я решила,это не чесно-ей хорошо,а я мучаюсь из-за нее,тогда пусть ее не станет,и всем будет хорошо.
это не человек,это мокрая,противная,сырая осень,а в груди у нее лужа.
никогда она никого не любила,кроме своей музыки.только когда совсем пиздец,она молча ложится рядом,обнимает меня желтыми клешнями и плачет,думая,что я не слышу.

в кого мы превратились?апатичные и бестелесные.

страхо-ненависть.
под утро,
удачно сбежала из своих сновидений.
страсть и ненависть.
такие смешные руки.
хотелось бы вспомнить,чьи они были.
(твои ли?)
утро-вечером.
стало нормальным... бы,
если бы...
если бы..,
впрочем мне не зачем,
страхом кормить себя,вместо податливой
порой засыпающей,всепожирающей лени.
страхо-хохоты,кубики-добики.
утро-вечером,мысли-некогда.
синие-синие,полоски-жалюзи.
скрыли от лиц,не удержат от окон.
...
страхо-ненависть.
страсть и ненависть.
скучно,апатия.
это все временно.

я сижу на кухне с утра,вместо тараканов в ней теперь живут спички..ползают,синхронно передвигаются,и еле слышко шаркают заостренными уголками.

спички размеренно сползают в раковину,и дальше...

по трубам,водосточным трубам,шурша как мышки-наркушки.

мышки-наркушки.

мышки-наркушки....

а в водосточный я пела, как в микрофон,песенки о любви.

совершенство-это блеск для глаз.когда внутри так много недосказанностей.
его не произнесешь,не обзовешь словами.
у меня внутри-холодное лето.

мама мыла раму,рама сьела маму.


накапала детка на пальчик лизергина ,облез,блядь.
где мозги.
нет времени на них категорически.
когда заработаю свой первый миллион,куплю обязательно.
и мозги,и время...

я бог,я бог,я бог.и я хочу,чтобы ты сдох.



я перевернула свою жизнь,изменив ее в корне,неизменным осталось лишь одно.

я люблю эту жизнь.lalala=)
я люблю свой образ жизни!
пусть он не совсем правильный,пусть меня осудят многие,
право каждого...
но я рада што мне так легко...)
в марте я наконецто еду в спб,
наконецто увижу всех-всех,по кому так соскучилась и кого так хотела увидеть...
lalala))
как же здорово што мы есть!

сохраню на память фотки с последней вечеринки)))ееее)